在某个我值夜（监狱里每天晚上要有人看着狱友睡觉，可以理解为医生值夜班）的晚上，不经意间透过铁窗看到了夜空中有很多星星在闪烁，这是一种久违的感觉，于是我就在值夜记录本的角落里认真的写下：今天晚上我抬头看了一眼夜空，有很多星星，很亮。写完看了一下时间，认认真真的把年月日几点几分都标注上，感觉自己写了篇微博，写完之后心情开朗了一些，像是做了一次深呼吸，在写字的那一刻我从痛苦中短暂的抽离了一下。

接下来的几天里我每天都会记录点什么，慢慢的我爱上了这种写字的感觉，就这样，开始了我在狱中的写日记生涯。但日复一日的记录，我不能总把我的那些心里话写在值夜记录本上（不符合里面的规定），可是里面的条件有限，我无法及时买到一个我需要的笔记本，无奈之下，只能捡来别人用了一半废弃掉的本子并把用过的撕掉，留下空白的来用。

为了让这本捡来的本子看上去体面一些，我自己动手包装了一下——用过期的杂志给本子粘上封面，还特别选了带有我喜欢的一篇文字的那一页。于是我在狱中的第一本日记就这样诞生了，我对它格外的珍惜，把它视作我重生的开始。

从28到34岁，她在狱中度过——你该如何走出人生的至暗时刻

我的第一本日记。

可是高墙电网内，一举一动都在监管范围内，写日记也不例外。

在新本子上写第一篇日记的时候泪如雨下，我的这一举动被狱友发现并报告了警官（大家不要以为这个狱友爱打小报告，她每天的任务就是随时发现有情绪波动的狱友并及时报告警官，否则她会被批评的）。于是，接下来的几天我和我的日记接受了严格的盘问和检阅，甚至要求我把流泪的原因写成不少于一千字的情况说明，还找来心理疏导师给我做心理疏导，如此折腾几天才确定我心理没啥问题，也没有自杀和抑郁倾向，最后对我的处理意见是：定期把日记交上去检查。

自此之后的六年，我没再流过一滴眼泪。不自由的不只是身体，还有我的眼泪。

这次之后，接下来的每一天我都认真地写，“写日记“成了我赖以生存的精神活动。写反思和悔悟，写想念和牵挂，写痛苦和无奈，写挣扎和彷徨，也写身边的人和事——有趣的、悲伤的，甚至看完电视节目后也写观后感。

而且我还给每本日记都拟定一个主题，算是给不同阶段的自己立下一个flag, 比如有一本日记叫：“篇篇情”（这个名字借鉴于我曾经钟爱的上海台的主持人小凡的节目名字），侧重回忆我过往人生里的亲情、友情和爱情；又比如有一本日记我命名为：“静观自己”，里面更多的是记录我和自己的对话，因为我经常会觉得自我认知的能力不足，需要静下心来好好的观察一下自己的内心世界……

从小到大我都是父母眼中最优秀的孩子，以优异的成绩考入重点大学，离开小城留在大城市生活，刚刚在大城市站稳脚跟时遭受了如此重大的打击，不仅摧毁了我，也摧毁了我的整个家庭。

我的家人除了要处理我的官司还要承受巨大的舆论压力，又担心我在里面的情况，每次的会见他们还要收起所有的悲伤装出一副若无其事的样子，给予我无限多的安慰和鼓励。在痛苦而自责中，我度过一个又一个无眠的夜晚，那时我因为长期失眠导致严重的脱发（还好从小发量多的惊人不至于秃顶）。

写日记是我在绝望中找到的自救方式，手中的笔像一把锋利的手术刀，将混沌的内心解剖开来，让我能清楚的观察内心真实的想法，把心中的乱麻一根根捋顺。

还记得，在一次和家人会见后的当天我在日记这样写道：“家人可以为我而坚强，我为什么就不能学会放下？”其实在写下这样的文字时，心里已经有了答案。爱是什么，爱就是不让爱你的人为你担心。整日愁云笼罩在心又有什么用呢，事情不会发生惊天大逆转，我能做且唯一能做的就是同家人一起坚强面对，让他们看到我并没有被击垮。

如此这般，我从深渊中一点点地爬上来，我能感知到自己的心情越来越好，但最能感受到我这种变化的是的家人，每月的会见日他们都会说我的状态越来越好，眉眼之间舒展了很多。当我看到家人因此而由衷地欣慰，我知道我正在“复活”。

笔耕不辍地写呀写，粗略的估计一下我在狱中共完成超过四十万字的文字记录，每一个字都是告诉自己，你还有救，你还没完。

从28到34岁，她在狱中度过——你该如何走出人生的至暗时刻

我的部分日记本。

02.

六年的时间，或许在自由的世界只不过是弹指一挥间，但在那个灰色地带，每个人都对时间特别的敏感，说“度秒如年”绝对不是夸张，“数日子”成了集体游戏。我不想让自己被时间阉割，所以选择让日子尽可能的充实一些，除了写日记我还给自己规定每周读完一本书。

狱中的图书种类不是很丰富，所以读什么书没有太多的选择，只能有什么读什么，六年下来我竟然把图书馆的书都看了个遍，那些不感兴趣的天文方面的书、晦涩难懂的经济学类、无聊的心灵鸡汤类的书我都一本一本的读了下来，最后实在没得看时，就开始看《新华字典》，一直到我离开，那本小小的字典已经被我翻得开始掉页，回来的前一夜我小心翼翼的把它粘好后放在那里，算是一个小小的告别仪式。著名主持人白岩松曾说过：当别人问他哪一本书对他的影响最大时，他的回答总是《新华字典》。如今，《新华字典》对我也有了特别的意义——在我人生的至暗时刻，它给了我重要的陪伴。

如果说，读书写字丰富了我的精神生活，那每天坚持做运动也是我给自己找到的不垮掉的一种方式。在我走完所有诉讼程序正式到监狱生活后，我在心里告诉自己：在这场灾难中，不管失去什么我最不能失去的就是健康的身体。

在一个军事化管理的环境下，每天有着规律的作息，但运动的时间却很少，于是，我只能自己创造运动的机会。我会利用每天自由活动的一点时间制定一个健身计划，起初是原地慢跑半个小时，后来宿舍来了一个会瑜伽的姐姐，我就央求她每天教我做几个瑜伽动作，伸展一下身体，一天一天的坚持下来，我发现身体变得轻盈了，而且睡眠变好了。家人来见我时说我的眼神里又有了昔日的光芒，我知道这和我每天坚持运动有关。出事之前，我也会整天吵着要运动，办了健身卡请了教练，但最后也总是由于各种各样的原因而放弃了（相信这样的人绝对不止我一个），但养成运动的好习惯始终是我的一个心愿，没想到我在狱中实现了它。

在我回归后的第一件事就是去做全面体检，体检结果兑现了我当时给自己的诺言——不能失去健康。

写日记、读书、做运动是治愈我的良药，当穿越了这场命运的暴风雨后，归来时已不是那个残败不堪的我——足够清醒，足够坚强，足够自律，懂得感恩和珍惜，而且还是由衷的很爱很爱这个世界。

从28到34岁，她在狱中度过——你该如何走出人生的至暗时刻

03.

2019年年底，我离开了监狱，那一年我34岁。

本以为结束了长达六年的囚禁生活，我的人生将迎来新的日出，看到新的风景。的确，当大门打开的那一刹那，郁积在我心中多年的霾雾渐渐散开。

但是，就在我还没能来得及整理好自己的生活，适应无拘无束的生活节奏时，一场突如其来的疫情又将我的身体禁锢，禁锢的同时还伴着恐慌，整天闷在家里不能出门，呼吸不到新的空气，感受不到城市的跃动，此时压抑以另外的方式裹挟着我的身心。

严格的疫情防控措施像极了我过去六年的生活掠影——紧闭的小区大门，戴着红袖标严防死守的社区工作者，像是从一场囚禁走向了另一场囚禁。

但凡事都是有好有坏，于我，这样的“囚禁“何尝不是幸福呢？和家人经历了一场彻骨的生离之痛后，终于可以在这个春节分分秒秒地厮守在一起。

入狱之后，每个月只能和家人见一次面，一次20分钟，六年，72次会见，1440分钟，相当于六年里，我和家人的见面时间总计24小时而已。所以，在疫情蔓延的这段时间好好陪伴家人，每天为家人准备一日三餐，聊聊这几年亲友们的成长和变化成为我最重要的生活内容——表妹已嫁为人妻，买了房子也要背负房贷的压力；堂弟结婚后又离婚；大姨股骨坏死手术后卧床好久；表姐夫45岁因肝癌已离开人世，留下表姐和读高中的女儿，日子过得很苦……每个人都在时间的长河里经历着各自的悲欢。

我经历过不幸，但与世间更大的不幸相比，又是何其幸运。归来后依然可以和家人拥抱在一起，爸妈身体健康，弟弟妹妹也把自己的生活打理的很好。疫情期间，闭关在家，日子稀松平常，和弟弟妹妹谈天说笑，像是回到了小时候，简单，温暖。只不过那时候，我们一心想要离开爸妈去远方，但现在更懂得“此心安处是吾家”。

行文的今天，疫情还没有完全结束，但生活正在一点点地恢复正常。对于未来的生活，走过至暗时刻，我想我终于有资格说“不念过往，不畏将来”这句话了。

从28到34岁，她在狱中度过——你该如何走出人生的至暗时刻